Jdi na obsah Jdi na menu
 


  • ALKOHOL

  • Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat

  • Jde opilej chlap okolo rybníka a něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla.

  • Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."

  • Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

  • Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa.

  • Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt. Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs." Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi. Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs... Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"

  • KAMEŇÁKY

  • "Pepo, slyšel jsi, že budou zdražovat i vodu?" - "Taky už byl nejvyšší čas, aby došlo i na abstinenty!"

  • BLONDÝNKY

  • Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

  • Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

  • Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě? Protože je tam napsáno "zde otevřít".

  • Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v křesle (zubařském), říká jí zubař: - Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... ".

  • Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

  • Letí blondýnka a prase do vesmíru a ješte pred startem dostane blondýnka i prase obálku. Asi po dvou hodinách letu prijde cas, aby se do své obálky podívalo prase. Prase si tedy svou obálku rozlepí, zamyslí se a zacne lítat po rakete a mackat všelijaký cuplíky. Blondýna to sleduje a myslí si:"Hm, prase a tak duležitý úkol, co budu mít v obálce asi já?" Po dalších dvou hodinách je cas, aby se do obálky podívala blondýna. Blondýna celá nedockavá obálku otevre a tam stojí:" NAKRM PRASE A NA NIC NEŠAHEJ !!!"

  • DĚTIČKY

  • Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

  • Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..." Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"

  • Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

  • Jdou Jeníček a Mařenka lesem, Jeníček vyleze na strom, rozhlíží se po světýlku.... Když sleze dolů, Mařenka tam stojí úplně nahá a s touhou v očích mu řekne: "Jeníčku,poznamenej mě na celý život!" A Jeníček vezme klacek a vypíchne jí oko.

  • Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. De okolo policista a říká: "Proč pláčeš clapečku?" A chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy hrabe a po minutě říká že tam nic neni. A chlapeček říká "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

  • BLÁZNI

  • Blázen najde v popelnici prezervativ a říká :"Ti lidi jsou blbí, nechávaj v jitrnicích tolik sádla!!" 

  • "Haló, to je blázinec?" - "Ano, co si přejete?" - "Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?" - "Ne, nikdo tam není." - "Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!" 

  • Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"

  • Jede zájezd bláznů na výlet když v tom se jim porouchá autobus. Řidič jde k motoru a snaží se ho opravit. Najednou k němu přijde jeden blázen a povídá: "Já vim co tomu je!" řidič ho netrpělivě odstrčí. "Ale, dej mi pokoj a jdi si sednout. Za deset minut k němu blázen opět přijde: "Já vim, co tomu je!" řidič ho opět pokárá, aby si šel sednout. Když už k němu přijde blázen potřetí, řidič vzteky zařve: "Tak dělej, řekni mi, co tomu je!!!!!" blázen odpoví: "Je to rozbitý!!!"

  • Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

  • Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

  • POLICISTÉ

  •  Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: Co tu proboha takhle děláte? Víte, šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!

  • Dva policajti najdou tučňáka. Přijdou k velitelovi a ptají se ho:Co máme s tim tučňákem dělat? Velitel odpoví: Vemte ho do Zoo. Za hodinu jde velite na obchůzku a vidí jak policajti držej tučňáka za ruce. Velitel na ně začne řvát: Co tady děláte? Jeden z nich odpoví: V Zoo už sme byli a teď jdem do kina.

  • VŠEOBECNÉ

  • Rodinka leží na pláži a užívá si léta. Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce. Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku co to děláš?" A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku aby se nám neutopila až půjde do vody." "To je dobře" odvětí synek "včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel jestli neutíká vzduch.

  • Jde takhle slepec a spokojeně si ťuká s hulčičkou o zem.Najednou nad ním letí vrána a říkasi hele slepec nic nevidí atak ho poseru!!! Tak ne něj pustí bobek ale on se mu vyhne, zkouší to znovu ale on se tomu zase vyhne.Tak si zavolá kamarádku a skouší to obě ale bez výsledku a tak pozvou celé hejno a všechny to skoušejí ale on setomu vždycky nějak vyhne!! A co z toho plyne?? Že slepý hovno vidí!! 

  • Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek. 

  • Jsou dvě blechy na jedné straně zadku a jedna říká druhé, jestli to teď nepřeskočíme, tak jsme v prdeli.  

  • Přijde holčička do obchodu a prodavač se jí ptá:"Copak bys chtěla holčičko. "A ona odpovidá:"Kondom." "Vždyť ti ještě teče mlíčko po bradě." "To není mlíčko..." 

  • Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

  • OTÁZKY

  • Má to 50 očí a 1 zub, co to je ? Domov důchodců. 

  • Co je rychleší než světlo??? Drby!!!

  • Je to modrý a lítá to??? Komár s křečovou žilou!! 

  • Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: Další prosím! A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!

  • Je to černé a běží to 70km rychlostí. Co je to??? Somálec s lístkem na oběd. 

  • Víte co se stane, když zkřížíte prase a včelu? Malý český člověk. Pracovitý, ale svině! 

  • Víte co to je? Má to IQ150 a dívá se to na televizi? Tři ženské koukají na Dallas. 

  • Je to měkké, k jídlu a je to neprůstřelné. PUDINK V TANKU!!!!!!!!!!!!

  • Kdo má největší koule? Sněhulák!

  • Leží to v koši a strašně to smrdí? Chcíplý zajíček Azurit.

  • Na 40% se mi libis, na 50% te mam rada, na 60% te chci, na 70% te miluji, na 80% chci s tebou chodit, na 90% chci s tebou spat a na 100% si delam PRDEL!!!

  • SEX

  • Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....." 

  • Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!" 

  • K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...

  • Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne." Chlapeček povídá: "to nepomůže maminko." Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zas ho nafoukne." 

  • Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška. V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví. Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí: " ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!" V tom příjde tchýně a papoušek znovu: " ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!" Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese: "ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"

  • MANŽELSTVÍ

  • Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy ksakru je?" "To jsem já před operací." 

  • Volá baba manželovi,který je v posilovně,muž zvedne telefon a žena mu tam nesměle říká"Miláčku...víš ten kožich co minule stál 170 000 je teď slevněný na 100 000.....co kdybych si ho koupila...." ..."ale jo,lidně si ho kup," mluví muž otráveně do mobilu..."A miláčku,ty kanárské ostrovy by nás vyysli jen na milion a pul,a ne na tri,jak jsme to počítali....tak co kdybych to objednala..." "ale jo,ale jen s plnou penzí ano?" "Ano ano to nebude problém...no a miláčku,víš,právě stojím před tou automobilkou,jak se mi tu líbilo to auto,oni ho slevnili z 3 milionu na dva,muzu ho koupit a rovnou ho zaplatit??"ptá se žena směle dál. "Ale jo,klidně ho kup,ale jen ve stříbrné barvě!." "jojo,právě v téhle ho tu mají,jsi bezvadnej pa." rozloučí se žena,a zaklapne telefon. Posilující muž se zvedne z podložky a přez celou posilovnu se zeptá:CHLAPI ČÍ JE TO MOBIL?! 

  • Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí." 

  • Příjde chlapeček za tatínkem a ptá se: "Tati, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" Tatínek ho vzal za ruku, šel do obýváku a říká: "Maruško, vyspala by ses za milion s pěti chlapama?" Manželka: "Za milion? Jasně, že jo!" "A co ty, Libuško?!" ptá se dcery "Ty by ses vyspala za dva miliony s deseti chlapama?" Dcera: "Za dva miliony? Jasně, že jo!!" Tatínek se otočí k synovi a povídá: "Takže tady vidíš, jaký je v tom rozdíl! Teoreticky máme doma tři miliony a prakticky dvě kurvy!" 

  • Chlap kupuje podprsenku a neví ani číslo, ani tvar a prodavačka se mu snaží pomoci. "A k čemu by jste přirovnal poprsí vaší paní? Asi jako citron, nebo grep, nebo k čemu?" "Víte jaký má uši kokršpaněl?"

  • NEVĚRA

  • Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."

  • Manzel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevrou a ozve se: Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te ovolám k sobe, utopís se. Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava, samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu lod! 

  • Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." 

  • Manžel odjel na služební cestu, tak si Růža pozvala milence. Zrovna když jsou v tom nejlepším, uslyší klíče. " Franto, schovej se, Pepa se vrátil!!!" Franta se schová do skříně. Manžel ulehne za Růžou a spí. Po třech hodinách to Franta nevydrží, obleče si Růžin kožich a potichu vyleze ze skříně. Pepa se probudí a říká: " Kdo seš?" " Já jsem šatní mol!" " A proč máš na sobě ten kožich?" " Sním si ho až doma!!!"

  •